​有内涵的笑话183个

有内涵的笑话183个

1、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕！？”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”

2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO！NO！NO！别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的。”

3、都说女儿找了男朋友，父母会有本身辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角

仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空下台，24盏灯全灭。来由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗！灯全亮。来由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

5、先生问小明：“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢？”小明：“这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗？”先生：“你头脑里有那末多水吗？”小明道：“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢？”

6、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕！？”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”

7、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

8、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口！

9、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

10、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO！NO！NO！别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的。”

11、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

12、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

13、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱：“你去看看劈面超市有盐没！”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说：“爸，超市里有盐！”

14、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空下台，24盏灯全灭。来由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗！灯全亮。来由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

15、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

16、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱：“你去看看劈面超市有盐没！”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说：“爸，超市里有盐！”

17、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”

18、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

19、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。

20、

坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，咱们一人一个。”你们说我该不应帮他一下呢！

21、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”

22、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

23、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口！

24、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

25、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。

26、先生问小明：“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢？”小明：“这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗？”先生：“你头脑里有那末多水吗？”小明道：“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢？”

27、

坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，咱们一人一个。”你们说我该不应帮他一下呢！

28、都说女儿找了男朋友，父母会有本身辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

29、天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完…老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫…

30、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。

31、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

32、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。

33、他自信地走到学妹面前问：你觉得我这张脸帅不？学妹问：可以把你的学生证给我一下么？他得意地掏出学生证说：呵，你不是想要我的照片吧？学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上“芳草”，在照片的右边写了个“天”这个有没有看懂的？

34、一日。舍友一人曰：“本人已死。”另一人曰：“何时死之？”一人曰：“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”

35、小孩学国字，先生教到一"被"字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩："床上有什么？"小孩答："床垫。"师问："垫子上有何物？"答："母亲。"师问："母亲上有何物？"孩子答："母亲上有爹爹。"老师有点火大的问："爹爹身上？"小孩答："爹爹身上什么也没有啊！"老师毫无办法的问道："那未，那睡觉时盖的被子呢？"小孩答："被子早掉到地上了。"

36、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。

37、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。

38、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。

39、晚上梦见男神约我开房，男神脱下背心，那健壮的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动向他投怀送抱，我和男神嘿咻了好几次…这时候闹钟响了，我家二哈咋躺在我床上。

40、一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧？”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛？有本事你也脱啊？”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”

41、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说："如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。"老师的诗是："今日学生头叩地。"学生略想了想，不慌不忙地接着说："昨夜师母脚朝天！"老师哭笑不得。

42、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”“那你吃过电视上的方便面吗？”

43、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

44、一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部手必须一样。小红写的是“魑魅魍魉”，小刚写的是“江河湖海”，小明思索半响迅速写下：“没沐浴液，沒法洗澡，涂润滑油”“小明你给我滚出去”老师气愤的说小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。”……我竟无言以对

45、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住**着："我要死了……"这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"

46、今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。

47、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

48、和女朋友一起租房。夏天来了，因为太热，我喜欢在房间里全裸着，反正也没啥人来。一个周末，正看岛国片看得上瘾，突然门开了，就知道女朋友来了，正起身准备迎接，女朋友和她闺蜜进来…

49、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。然后呢？”猪担心的问。

50、天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

51、一个真正喜欢你的人怎么舍得不联系你。

52、人生不能太过圆满，求而不得未必是遗憾。

53、一盏灯，一座城，找一人。一路的颠沛流离。

54、维系一段感情除了相对的爱，还要努力变得优秀。

55、愿你有魄力选择你想要的，也愿你有能力去承担你所选择的。

56、一天不独处，我就会变得很虚弱。我不以孤独为荣，但我以此维生。

57、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

58、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

59、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

60、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

61、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

62、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

63、岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

64、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

65、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

66、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！

67、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

68、我一直觉得男人不是靠脸的，直到昨天，我在桑拿浴叫了个小姐，正准备OOXX。她充满歉意的看着我说，“大哥，要不咱把灯关了吧，我给你打个折。”

69、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

70、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

71、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。

72、刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞：老公快看啊！

73、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

74、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

75、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。

76、晚上梦见男神约我开房，男神脱下背心，那健壮的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动向他投怀送抱，我和男神嘿咻了好几次…这时候闹钟响了，我家二哈咋躺在我床上。

77、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象长颈鹿姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪母狼马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”

78、天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

79、廉颇把自己捆绑起来，到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着**。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩。

80、一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧？”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛？有本事你也脱啊？”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”

81、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮……

82、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

83、和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号。刚开始打的很顺利，赢了不少。直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊……

84、一天小明主动提问：老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的？么非。老师：滚出去！

85、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然。然后呢？”猪担心的问。

86、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。

87、台风来了怎么办？给大家科普下：一体重１００斤以下：１台风天不要出门，不然你会被刮走。２找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。３风大，衣服穿多点，小心走光。二体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？

88、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。

89、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”

90、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

91、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

92、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

93、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

94、爷爷老人病，某天有些清醒。神秘的笑着说，“我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人來了结。”我当时吓的不轻，“”你们那时候说不定会武功捏！我们家又不会！”爷爷淡定地说，“放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！”为了报仇，我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜！然而新婚那天我发现我太天真！我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给他爷爷报仇。卧槽！她好像真的会武功！

95、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”…他回“这么冷只有傻比才出门”女神夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神。

96、经典有气质内涵的句子

97、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

98、真正能困住一个人的，不是钢铁铸就的牢笼，而是心中矗立的高墙。

99、真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

100、我喜欢你就像唐僧去西天取经，要经历九九八十一难，而唐僧取到了经，我没娶到你。

101、我们总是把别人安抚得太好，轮到自己就失了分寸。

102、往外张望的人在做梦，向内审视的人才是清醒的。

103、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

104、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

105、只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。

106、一个人之拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。

107、一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。

108、自己，是这个世界上一辈子里唯一能够一直依靠的人，好好待自己。

109、乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸。

110、不知为何，恰如其分的话总是姗姗来迟，错过最恰当的时机。

111、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好。

112、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远

113、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能

114、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

115、我们使用时间的方式就是我们塑造自己的方式。

116、岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方

117、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。

118、世界弥漫着焦躁不安的气息，因为每一个人都急于从自己的枷锁中解放出来。

119、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

120、一盏灯，一座城，找一人。一路的颠沛流离。

121、不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。

122、姑娘，当你背后空无一人时，你必须活得像个爷们。

123、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

124、知道自己目的地的人，才是旅行得最远的人。

125、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

126、谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。

127、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

128、不要问自己收获了多少果实，而是要问自己今天播种了多少种子。

129、生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样。

130、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

131、少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

132、我没有花言巧语的天分，却有一颗真诚善良的心，真诚，用来待人，善良，用来做人！

133、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。

134、若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。

135、经典有气质内涵的句子

136、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口！

137、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”

138、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱：“你去看看劈面超市有盐没！”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说：“爸，超市里有盐！”

139、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

140、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

141、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空下台，24盏灯全灭。来由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗！灯全亮。来由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

142、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。

143、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口！

144、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

145、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

146、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO！NO！NO！别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的。”

147、先生问小明：“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢？”小明：“这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗？”先生：“你头脑里有那末多水吗？”小明道：“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢？”

148、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。

149、初一的时候，学校还在建教楼，有一些农民工。这是背景。。。我们学校一个老师那两天在搬家，穿的有点邋遢，那天课间一个同学躲在厕所抽烟，让我给他望风，这时那个搬家的老师来上厕所了。没错！你们没猜错！我永远也忘不了他那时的眼神！

150、一个同学走进宿舍，向大家宣布、“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

151、高一那年很调皮！有次和高二的学哥跑去别的学校去打架！回来被通报批评了！就在那天上班主任的物理课时，老师提问我一道题，答案是往左还是往右？我给了一个很经典的答案！我大声的回答、你猜！结果是一个星期以后父亲亲自把我给送去学校了！

152、接到一个少妇电话:阿弟，今晚得空过来帮我修电脑，只有我一个人在家，我冲好凉等你。当然激那个动。报着舍己救心的心去了。我就那个去，修完电脑了一点暗示都没有。害我来前心里斗争那么久

153、在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆、“老婆，我这几天晚上都睡不好！” “怎么了，有什心事吗？” “没什么，只是想你们了” “哟，给我才实交待，你到低有几个老婆？” 我。。。

154、早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板、油条怎么涨价啦啊？老板说、肉涨价啦！又问、肉涨价关油条什么事啊？老板回答说、我要吃肉啊！

155、现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!

156、朋友在某市做生意的。正好去他的城市，于是去看他。一个漂亮小妹子开的门，我问这是×××家吧？她说是！我说你爸爸呢？她脸色一沉喊了一句，×××，找你的！朋友屁颠屁颠就跑出来、不好意思，兄弟，这我刚找的女朋友！我说，你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？朋友嘻嘻地说、哪里，她18了好不好

157、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说、“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。 突然，他两眼放光，激动地说、“你结婚时一定要用我的酒啊！

158、奶奶横眉竖眼地骂小孙女、“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？” 小孙女满不在乎地说、“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”

159、和男友聊天，，男友各种表示对我的爱，要怎样怎样等等。。。于是我想回句、你会娶我吗？ 谁知道打成了、你会娶我妈。

160、在公交车上。旁边一大爷问我这是不是优衣库。 （大爷指的）。我愣了一会儿，说是啊。大爷 ‘哦’ 了一声。说是啥时候我也去买件衣服，试试换衣间。我只想说。优衣库广告打的真好。连大爷都按耐不住了。

161、刚下了某个约吃饭电影啊之类的软件，里面可以看到有谁谁来看过你，我轻微强迫症有提示必点，遇到南京一个妹子貌似也是，于是我们两就你来我往的点了1小时，谁也没说话！

162、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人、“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

163、开奔驰的和一开宝马的聊天、“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时后面一开劳斯来斯的说话了、“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” “要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

164、14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12岁，接见时老婆送给其千纸鹤，期间诉说相思之苦。很有情调。大哥感慨！第二天大哥怒气冲天，非要离婚，原来他想媳妇送他鹤，要他西游！

165、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说、“我认为是坠亡。” 警长赞叹道、“喔！不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡？” 侦探、”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥？”

166、夫：咱俩感情不用陪养，够深了，再深就碰到岩浆了。

167、女：好，就怕点了你不去。

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169、女：去你家，让嫂子做菜吃。

170、夫：如果你对我感情深，我相信你不会用我照顾，怕拖累我！

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172、老师：（我晕）……这个不行……换一个。

173、老师：（晕死）……不行……再换一个。

174、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

175、老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。

176、妻：你！！啊！！！

177、 一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”

178、老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。于是，就发心脏病了……10

179、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

180、玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！

181、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！

182、丈夫疑惑的反问：“你干吗？”

183、妻子见状，大怒：“干吗？”