最搞笑语录85句
最搞笑语录85句
1、算什么,他充其量也只不过是个人。
2、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
3、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
4、我不想知道你有病,别表现的那么明显。
5、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人。
6、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
7、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
8、不愿做奴隶的人民,愿意做人民币的奴隶。
9、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
10、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
11、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。
12、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。
13、虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。
14、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
15、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
16、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
17、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
18、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
19、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
20、用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。
21、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
22、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
23、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
24、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
25、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
26、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些?学校、驾校。
27、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
28、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。
29、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
30、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
31、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。
32、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
33、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
34、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
35、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
36、假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。
37、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
38、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
39、名花虽有主,我来松松土。有钱男子汉,没钱汉子难。
40、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
41、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
42、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
43、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!
44、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
45、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
46、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
47、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
48、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
49、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
50、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
51、夏天快到了,不瘦下来,怎么让前任后悔,让暗恋开口,让现任长脸!
52、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候…
53、想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
54、我现在工作的动力是“看在钱的面子上!”
55、没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。
56、说好了待你长发及腰时就嫁给我,你这隔三差五就剪头发是几个意思?
57、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
58、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气…
59、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。
60、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
61、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
62、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
63、姑娘在练车,教练就告诉她前面有个水坑,那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
64、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
65、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
66、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了**,打的了流氓,就是下不了厨房。
67、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…
68、面对敌人的严刑拷打,我实在撑不下去了,只好背叛自己谦虚的信仰,不得不承认自己很帅。
69、每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
70、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
71、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!
72、ldquo;众人皆醉我独醒,下一句是什么?”“睡你麻痹起来嗨。”
73、劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:擦,早上出门又忘了关灯。
74、去上公厕,发现里面居然有一妹子。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。
75、ldquo;在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿。”
76、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
77、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了…
78、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”,而是“这破事儿我实在TMD不想做”。
79、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!
80、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。
81、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号……如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。
82、我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?”保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。”
83、ldquo;妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。”
84、晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”她笑着点了点头“嗯”我说:“那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。
85、ldquo;你和前男友是在哪认识的?”“微博。”“他收入高么?”“微薄。”“那是为什么分手?”“微勃。”
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