​校园雷人超拽搞笑语录84句

校园雷人超拽搞笑语录84句

一、我想早恋，但是已经晚了。

二、不要和我比懒，我懒得和你比。

三、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

四、生前何必久睡，死后自会长眠。

五、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

六、不说话会死？停顿几秒，会死不会？

七、老子不打你，你不知道我文武双全。

八、上大学最主要的两件事：睡觉，考试。

九、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

十、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

十一、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

十二、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

十三、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

十四、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静。

十五、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

十六、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。

十七、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗？

十八、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

十九、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

二十、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

二十一、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

二十二、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。

二十三、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

二十四、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

二十五、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

二十六、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。

二十七、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

二十八、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。

二十九、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

三十、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

三十一、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

三十二、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

三十三、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

三十四、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

三十五、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

三十六、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

三十七、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

三十八、回去通知一声，叫你班主任来领人（政教处真不是人呆的地方。）

三十九、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

四十、这几道题很重要啊，特别是3题，尤其是6题，特别尤其是8题。

四十一、也不用瞧不起那些整天翘课的同学，每个人都会有他自己所在的领域！

四十二、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

四十三、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

四十四、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

四十五、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了！

四十六、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

四十七、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

四十八、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

四十九、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

五十、人家家长找上门了，你自己看着办吧，我管不了。（把女同学肚子搞大了。）

五十一、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

五十二、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。

五十三、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

五十四、据说人的全身内脏就值几百万天！原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子！

五十五、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

五十六、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞**。

五十七、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。

五十八、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

五十九、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

六十、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

六十一、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些子弹的。

六十二、你醒了是我的人，你如果醒不了……你就是我的植物人！

六十三、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

六十四、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

六十五、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

六十六、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

六十七、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

六十八、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年！”

六十九、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

七十、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

七十一、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

七十二、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。

七十三、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

七十四、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

七十五、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。”

七十六、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……

七十七、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

七十八、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”。

七十九、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

八十、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

八十一、ldquo;对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

八十二、公共浴室内，“学长，能帮我搓一下背吗，我手不够长搓不了。”“我男朋友是校柔道队的，现在还要搓吗？”“额，我突然发现自己的手好像变长了耶！”

八十三、老师叫用“更……更……更……”造句。一同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

八十四、图书馆自习，学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”学弟：“学长，我已经有男朋友了。”学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么？你男朋友会吗？”