​搞笑性语录86句

搞笑性语录86句

一、我不是胖，我只是瘦的不明显。

二、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

三、我不是草船，你的贱别往我这发。

四、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

五、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

六、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

七、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

八、每个月，总有那么三十几天不想上学。

九、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

十、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

十一、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。

十二、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

十三、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

十四、傻傻的人，傻傻的感动，让我傻傻的爱一次。

十五、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！

十六、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

十七、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。

十八、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。

十九、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

二十、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

二十一、用荒废的时间来看你的空间，我总会激昂许多。

二十二、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

二十三、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！

二十四、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦。

二十五、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

二十六、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

二十七、你不择手段的要留她，在你身边，你有没有想过我。

二十八、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗。

二十九、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

三十、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

三十一、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

三十二、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

三十三、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。

三十四、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

三十五、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。

三十六、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

三十七、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

三十八、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！

三十九、征女一名，会纺织的优先、会过鹊桥的优先、有孩子的优先。

四十、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

四十一、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。

四十二、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

四十三、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

四十四、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！

四十五、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

四十六、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

四十七、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

四十八、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

四十九、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

五十、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

五十一、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

五十二、老衲掐指一算：“今年七夕我又要一个人过了”。

五十三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

五十四、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

五十五、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

五十六、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

五十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

五十八、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

五十九、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

六十、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

六十一、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。

六十二、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

六十三、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你“剑人”当。

六十四、ldquo;世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”

六十五、没有办不到的事，没有跨不过去的坎，只要用心去做，只要认真去办，只有办不好，没有办不到！

六十六、ldquo;假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

六十七、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

六十八、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

六十九、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。

七十、ldquo;我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

七十一、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

七十二、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？

七十三、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

七十四、ldquo;考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”。

七十五、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

七十六、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

七十七、ldquo;同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”

七十八、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

七十九、ldquo;你觉得你的女朋友什么时候最蠢？”“至今没能找到我，蠢死了”。

八十、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…

八十一、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

八十二、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

八十三、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。

八十四、ldquo;狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

八十五、老师：“你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸***做什么贡献啊！”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！”

八十六、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。