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郭德纲经典段子217个

2023-08-24 03:21 来源：学河网点击：

郭德纲经典段子217个

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1、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜就能把它捅开了。

2、后台来了几个**的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，再晚105就没车了。

3、都知道啊！你们传闲话也没提到过我？

4、来一分钱的西瓜，秤给准点儿。

5、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

6、爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万。

7、我要不是打不过你们，我早翻脸了。

8、我买50辆好车——奥拓奥拓奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

9、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗”

10、我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。取英文字母头一个字。开（取）K，封（取）F，菜（取）C，KFC。再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。

11、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子——。

12、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）

13、再说一个，说个什么呢？说点实事吧。

14、奏乐声“当当里格当挡了挡隔了个当里挡了挡，当得啷当当滴当，当得里格当滴当，当当当地各郎地当，当里格当。”……猪八戒背媳妇儿的曲子。

15、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

16、围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦。

17、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

18、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。这孙子冻上了！

19、打车…咱不打一块六的，咱打一块二的！我才不坐前面呢，坐前面得结帐！

20、天地无声心胸宽广谁家的事都是我的事为百姓造福为社会解忧专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，（弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

21、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

22、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子天堂左右一百米严禁摆摊！

23、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。

24、我是***的，你们可怜可怜我吧。

25、一般的锁抬手拿根面条就能捅开，拿包方便面能捅开一个小区。

26、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

27、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

28、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本**的方式很多，这样太糟践粮食了。

29、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

30、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

31、认识于谦吗？不认识！那你肯定不经常看法制进行时。

32、你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

33、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

34、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

35、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜就能把它捅开了。

36、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

37、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。

38、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

39、来一分钱的西瓜，秤给准点儿。

40、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子天堂左右一百米严禁摆摊！

41、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。

42、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。

43、围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦。

44、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

45、那是你爸爸，我说的是你父亲！

46、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

47、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

48、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

49、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

50、后台来了几个**的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，再晚105就没车了。

51、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）

52、认识于谦吗？不认识！那你肯定不经常看法制进行时。

53、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

54、一般的锁抬手拿根面条就能捅开，拿包方便面能捅开一个小区。

55、都知道啊！你们传闲话也没提到过我？

56、我是***的，你们可怜可怜我吧。

57、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

58、再说一个，说个什么呢？说点实事吧。

59、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

60、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。

61、我要不是打不过你们，我早翻脸了。

62、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子天堂左右一百米严禁摆摊！

63、我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。取英文字母头一个字。开（取）K，封（取）F，菜（取）C，KFC。再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。

64、后台来了几个**的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，再晚105就没车了。

65、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜就能把它捅开了。

66、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

67、天地无声心胸宽广谁家的事都是我的事为百姓造福为社会解忧专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，（弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

68、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！

69、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

70、这不是假摔和表演，这是脚下“真功夫”！霍~翻江倒海，我看到了轻功的样子貌似。

71、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕！

72、我点击整个夏天，看到了你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，

73、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！

74、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放！左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。

75、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”

76、夏日高温已退，生活枯燥乏味，**工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我**同志，上述提醒免费。

77、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了！

78、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”

79、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了**查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，**当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

80、做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一！

81、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人！。

82、火热的夏日，急切的我用**撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。

83、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”

84、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！

85、伊瓜因打门！球进了！哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了。

86、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”

87、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。

88、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

89、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

90、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

91、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。

92、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生“是男孩啊还是女孩啊？”医生说“你猜？”男子“男孩？”医生“你再猜？”男子有点失落“女孩？”医生“你再猜？”男子一脸黑线。

93、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

94、英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。

95、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。

96、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……

97、小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……

98、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q他说：我下次就买这车！我说：Q7不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。

99、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。

100、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！

101、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上**时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

102、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

103、爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万。

104、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

105、走自己的路，想说谁说谁去吧。

106、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

107、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

108、人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”于谦：“霍这大腕作死去了”

109、那是你爸爸，我说的是你父亲！

110、我要不是打不过你们，我早翻脸了。

111、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

112、科学家会武术，神仙都挡不住。

113、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

114、我把棉裤一脱，春姑娘就来了！

115、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。

116、我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。取英文字母头一个字。开（取）K，封（取）F，菜（取）C，KFC。再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。

117、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

118、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。

119、我是***的，你们可怜可怜我吧。

120、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

121、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”

122、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

123、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。

124、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

125、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

126、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

127、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

128、围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦。

129、你要舍得死，我就舍得埋。

130、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

131、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，（弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

132、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。

133、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

134、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。这孙子冻上了！

135、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。

136、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

137、一般的锁抬手拿根面条就能捅开，拿包方便面能捅开一个小区。

138、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

139、再说一个，说个什么呢？说点实事吧。

140、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

141、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

142、认识于谦吗？不认识！那你肯定不经常看法制进行时。

143、后台来了几个**的朋友，拉着我的手说，我们很喜欢你的相声，但时间不早了，我们该走了，再晚105就没车了。

144、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

145、来一分钱的西瓜，秤给准点儿。

146、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

147、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

148、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）

149、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了－－“大姐，我想这是场误会……”

150、哪里跌倒就在哪里躺下

151、有朋自远方来不够你得瑟的。

152、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

153、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

154、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

155、爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万.....

156、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

157、向后翻腾三周半零一个多月。

158、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。

159、我当时就差400分就上北大了。

160、嫂子前列腺不舒服。

161、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。

162、今天早晨在街边吃早餐，听一女和她朋友说：买几条油条给婆婆吃，婆婆爱吃。然后向老板买4条（六块钱）。给老板十元钱，老板找了她五元，还给了她十几条油条，问为什么？老板说：“我在这卖了好多年早餐，都是听说老公爱吃，孩子爱吃或者我妈爱吃，第一次听说要买给婆婆吃的。多的算我请客。”有点小感动，为这样的老板，和儿媳妇赞一个。

163、如果坦白是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默；终究也逃不出永恒的语言，记得曾经爱过已满足。

164、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你你们说的是哪一行啊？”

165、有时候，这个世界很大很大，大到咱们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。因此，在遇见时，请必须要感激；相爱时，请必须要珍惜；转身时，请必须要优雅；挥别时，请必须要微笑；正因一转身，可能一辈子也不会再相见了。

166、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

167、曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步……于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。

168、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

169、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来…来面对流言蜚语？”

170、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

171、命运有一半在你手里，另一半在上帝的手里。你的努力越超常，你手里掌握的那一半就越庞大，你获得的就越丰硕。在你彻底绝望的时候，别忘了自己拥有一半的命运；在你得意忘形的时候，别忘了上帝手里还有一半的命运。你一生的努力就是：用你自己的一半去获取上帝手中的一半。这就是人一生的命运。

172、家里铝锅漏了，带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后，说："换个锅底15元。"弟弟小声对我说："哥，我们不在这换，对面那家火锅店，锅底免费。"

173、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

174、虽然岁月在流逝，很多的过往，挥洒在岁月的长河中，可是我们的生活还在继续，有阳光有花香，还有爱我们的家人，围绕在你身边的朋友，于平凡的生活中，体味着感动与温暖，陪伴着你走过世间所有的旅程，无需轰轰烈烈海誓山盟，却永久的萦绕在你的生命里，带着一份感激，记在你的心里，平淡的岁月里，幸福就在你的身边。

175、爱情可以很简单，我很想和你在一起，你想的也跟我一样。爱情可以很复杂，我很想和你在一起，你想的也跟我一样；可我们就是不能在一起。

176、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

177、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

178、如果完美等于正确的话，人的一生就是不断犯错与纠错的一生；如果说哪个人已失败，往往是因其总犯同样的错误；如果说哪个人在进步，往往是因其能不断地改正错误。一些人成功了，那只是因为他们犯的错误比他人少了一点点；如果说哪个人多年没有犯过错误，那可能是因其一直没有做事。

179、小时候，老爸给我五块钱，叫我去小卖部买烟，由于我走的急，没听清楚，结果我就买了两包盐，至今还深深记得老爸哀怨的眼神和老妈的笑声。

180、生活中原本有许多苦难，有了曲折，才会有峰回路转。后退，不是认输；放手，不是放弃，精彩的生命，往往在沧桑中创造。给自己一份坚强，静听岁月低吟浅唱；给自己一份洒脱，笑看流年云卷云舒。无论风雨，做最好的自己。人有脾气收敛自己，遇事必须冷静思维。别让心中冲动魔鬼，造成后果无可挽回。

181、我的理想生活是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。

182、我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了...

183、在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗？那女的回了一句，你总在别人车里换吗？

184、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。

185、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。

186、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!