​搞笑的经典语录83句

搞笑的经典语录83句

一、想要讨好爷，先跟爷提鞋！

二、敢跟爷瞪眼，爷跟你翻脸！

三、不要跟哥浪，哥也很开-放！

四、不要跟姐狂，姐告你老-娘！

五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

六、别跟姐玩智商，姐让你心发慌！

七、想跟爷单挑，爷揍你个大熊包！

八、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

九、咳！该说的说，不该说的小声说。

十、此地禁止大小便，违者没收工具。

十一、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

十二、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

十三、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

十四、敏感是你的硬伤，心软是你的致命伤。

十五、最近风太大，差点把我心上人刮跑了。

十六、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

十七、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

十八、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

十九、去年的中考我们是观众，今年我们是演员。

二十、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

二十一、我不怕六月的中考，我怕的是六月的别离。

二十二、我承认我没那么坚强，只是一而再的逞强。

二十三、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

二十四、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！

二十五、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

二十六、搞不到的永远在骚动，被包养的都有恃无恐。

二十七、当你有勇气剪短发时，你就觉得没什么放不下。

二十八、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

二十九、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

三十、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

三十一、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

三十二、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

三十三、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

三十四、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

三十五、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

三十六、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

三十七、知道他不玩个性，所以我才敢发，呵呵，很怂对吧！

三十八、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

三十九、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

四十、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

四十一、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

四十二、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

四十三、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

四十四、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

四十五、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

四十六、我怕的不是六月份的毕业，而是再也找不到那么真挚的友谊。

四十七、昨天晚上我开玩笑说我有对象了，你瞬间放开了抱着我的手。

四十八、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢！

四十九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

五十、所有走过的快乐和不快乐的岁月，最终是绻缱如斯，终如夏花。

五十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

五十二、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

五十三、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？

五十四、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

五十五、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

五十六、我害怕三件事：朋友的渐渐远离，恋人的欺骗背叛，父母的白发苍苍。

五十七、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

五十八、星期一就是六一儿童节，曾经给我买棒棒糖，买雪饼的人不见了！初恋。

五十九、脚容易冷听说是因为腿太长供不上血，终于找到这么多年来脚冷的原因了。

六十、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。

六十一、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

六十二、别抱怨百天很短，它长的可以给你未来。别抱怨中考太快，只是你浪费了两年半。

六十三、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

六十四、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

六十五、ldquo;我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

六十六、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

六十七、像离开一个再也回不去的城市，像传闻里所有陈词滥调的故事，你不见了我才这样想念你。

六十八、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

六十九、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！

七十、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

七十一、老师说，快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

七十二、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧！”

七十三、ldquo;你们班老师有什么特长么”“有啊，有啊，拖课时间特长”。

七十四、太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，线一拉快点跑，轰隆一声学校就没了。

七十五、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

七十六、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

七十七、初中三年，我承受住了4200节课，3150小时，120个星期，6个学期，却没能抗得住中考，考散了我们这一帮人。

七十八、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

七十九、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

八十、ldquo;为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧！”

八十一、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句“古娜拉黑暗之神”，结果全跑了。

八十二、ldquo;我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

八十三、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”