​酷的qq性签名100句

酷的qq性签名100句

1、咸鱼翻身，还是咸鱼。

2、纯，属虚构，乱，是佳人。

3、走过了年少，脚起了水泡。

4、不怕被人利用，就怕你没用。

5、不要和我比懒，我懒得和你比！

6、女为悦己者容，男为悦己者穷！

7、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。

8、我喜欢上学，只是不喜欢上课。

9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

10、避孕的效果：不成功，便成人。

11、鄙视我的人那么多，你算老几？

12、一个碰到另一个，会突然的自我。

13、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

14、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

15、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

16、有时候，除了说再见，无路可走。

17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

18、东边日出西边雨，老师无情我有情。

19、什么东西轻易得到，就会轻易失去。

20、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

21、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

22、我可以亲你吗？不要脸那亲嘴好了。

23、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

24、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

25、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

26、忘记一段不想记起的感情，从头再来。

27、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

28、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

29、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

30、我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。

31、打碎的玻璃，再巧妙的粘贴也会有裂痕。

32、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

33、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

34、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

35、昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。

36、最最废话的是香烟盒上的：香烟有害健康。

37、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

38、某人，咱不说您猪，真是狠（冤枉）您了。

39、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

40、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。

41、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

42、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

43、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

44、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。

45、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

46、现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。

47、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

48、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

49、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

50、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

51、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

52、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

53、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

54、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

55、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。

56、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。

57、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

58、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

59、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。

60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

61、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

62、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

63、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

64、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！

65、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

66、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

67、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

68、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

69、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

70、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

71、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

72、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

73、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

74、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

75、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

76、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

77、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。

78、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。

79、你曾经多我说会永远爱我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

80、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍！

81、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。

82、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

83、风筝一辈子只会为一根线在天空飞翔，你却剪断去找所谓天堂。

84、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

85、我们都曾那么认真，直到放了手看到心头痕，成来不及流泪的人。

86、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

87、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

88、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住。

89、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

90、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

91、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。

92、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

93、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

94、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

95、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

96、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

97、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

98、不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看。因为你不知道，她摘下皮筋那一瞬间有多漂亮。

99、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。

100、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。