​性签名搞笑雷人96句

性签名搞笑雷人96句

1、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

3、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

4、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

5、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

6、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

7、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

8、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

9、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

10、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

11、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

12、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

13、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

14、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

15、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

16、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

17、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

18、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

19、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

20、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

21、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

22、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

23、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

24、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

25、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

26、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

27、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

28、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

29、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

30、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，**死了叫哦耶。

31、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

32、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

33、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

34、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

35、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

36、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

37、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

38、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

39、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

40、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

42、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

43、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

45、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。

46、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

47、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。

48、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

49、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

50、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

51、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

52、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

53、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

54、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

56、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

57、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

58、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

59、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

60、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

61、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

62、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

63、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

64、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

65、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

66、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

67、ldquo;我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

68、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

69、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

70、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

71、老感觉**里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

72、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

73、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

74、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

75、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

76、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

77、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

78、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

79、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

80、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

81、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

82、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

83、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

84、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

85、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

86、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

87、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

88、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

89、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

90、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

91、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

92、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

93、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

94、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

95、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。

96、ldquo;熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。