​2023年有意思的句子100句

2023年有意思的句子100句

一、吃了包辣条，说话都硬气。

二、都是纯牛奶装什么特仑苏。

三、宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。

四、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

五、差一点就喜欢上你了，还好没上过。

六、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

七、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

八、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

九、从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。

十、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

十一、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

十二、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

十三、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

十四、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

十五、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

十六、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

十七、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

十八、这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。

十九、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

二十、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

二十一、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

二十二、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

二十三、所谓伊人，在水一方，所谓***，在我身旁。

二十四、空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

二十五、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

二十六、大哥，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了。

二十七、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。

二十八、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

二十九、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

三十、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。

三十一、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

三十二、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

三十三、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

三十四、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

三十五、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

三十六、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

三十七、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。

三十八、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

三十九、不予否定的是我对你的感情，不是我们最后的爱情。

四十、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

四十一、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

四十二、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

四十三、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

四十四、***带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

四十五、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

四十六、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

四十七、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

四十八、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

四十九、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

五十、男人说给你下半生的幸福，其实都是给你下半身的性福。

五十一、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

五十二、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

五十三、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

五十四、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。

五十五、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

五十六、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

五十七、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

五十八、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

五十九、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

六十、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

六十一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

六十二、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

六十三、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

六十四、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

六十五、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半，因为包子有内涵。

六十六、如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗？

六十七、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

六十八、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

六十九、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

七十、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

七十一、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。

七十二、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？

七十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

七十四、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

七十五、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

七十六、年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

七十七、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

七十八、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

七十九、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

八十、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

八十一、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

八十二、老感觉**里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

八十三、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

八十四、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

八十五、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

八十六、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

八十七、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

八十八、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。

八十九、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！

九十、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

九十一、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

九十二、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

九十三、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。

九十四、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

九十五、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

九十六、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

九十七、四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

九十八、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。

九十九、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后**以抢劫罪逮捕了我。

一百、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。