​2023年网络搞笑句子102句

2023年网络搞笑句子102句

1、中，稍后再说。

2、看一部韩剧，就换一个老公。

3、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

4、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！

5、通往成功的路，我总是在施工。

6、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

7、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

8、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

9、只是怀念，怀念一个从不属于我的你。

10、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

11、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

12、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

13、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

14、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

15、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

17、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

18、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。

19、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

20、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活。

21、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

22、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

23、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

24、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

25、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

26、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

27、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

28、蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

29、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。

30、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

31、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

32、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

33、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

34、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

35、别把别人看的太重，结果在别人眼里什么都不是。

36、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

37、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

38、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

39、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

40、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

41、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

42、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

44、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？

45、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

46、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

47、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。

48、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

49、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

50、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

51、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

52、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

53、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

54、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

55、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。

56、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

57、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

58、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

59、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

60、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

61、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

62、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

63、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

64、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

65、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

66、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？

67、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

68、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

69、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！

70、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

71、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

72、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

73、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

74、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

75、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

76、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

77、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

78、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

79、女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。

80、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。

81、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。

82、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

83、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。

84、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

85、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是***觉得你冷了。

86、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

87、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。

88、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

89、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

90、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。

91、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

92、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！

93、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

94、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。

95、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

96、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

97、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

98、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

99、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

100、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

101、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。

102、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！